Nécronomi-con mi-crétin.

Que les investigateurs en quête des Grands Anciens finissent mal leur existence, c’est une habitude. Limite, un lieu commun. Mais cette vie triste et bordée d’horreurs qui est la leur, pourquoi ne pas en rire ?

Dans Gloom Cthulhu, c’est tout le propos !

Jetez votre petite troupe de quêteurs de secrets impies et obscurs dans des abymes de ténèbres sans fin… à base de « Bondissant bébé bidule », enfin, Junior, ou d’Appel de Cthulhu lui-même (« coucou ! »). Toutes ces tragédies sont bonnes pour faire sombrer vos investigateurs dans la folie. Mais ce n’est qu’une étape du périple qui les mène à la mort, cette douce mort qu’on espère pleine de drames et de séjours en hôpitaux psychiatriques. Si

Rhapsodie, requiem & Rock'n' Roll, 50 façons de faire une fausse note !

Musiciens de Rock'n'Roll, Pop, Heavy Metal, jazz, classique et même les crooners participent à ce festival d'enfer tirées de faits réels, pour la plupart, et toutes finissant sur une note tragique.

Ensemble, posez les bonnes questions et suivez les pistes afin d'élucider ces énigmes.

Clank! revient en version Legacy, c’est-à-dire une version à part entière (pas une extension). Il est conseillé de jouer d’abord en mode campagne d’au moins 10 parties, pour façonner votre matériel de jeu unique, en fonction des choix que vous ferez au cours de toutes vos aventures. Après la campagne, le jeu est entièrement rejouable.

Ainsi, votre exemplaire de Clank! Legacy: Acquisitions Incorporated. va connaître des modifications irréversibles. Sur les terres inexplorées du plateau double face, vous apposerez des autocollants de toutes sortes qui viendront dessiner un nouveau paysage aux abondants trésors ! (Attention quand même aux monstres, concurrents, cul-de-sacs et autres désagréments….). Les cartes aussi connaîtront des modifications en fonction de vos réussites…

UN JEU «EXCRÉMEMENT» DRÔLE !

« Ce n’est pas mon perroquet qui a fait caca au milieu du salon mais je pense que c’est le lapin ! ». 

Une belle crotte a été retrouvée au milieu du salon. Elle a été faite par un de vos animaux de compagnie ou celui d’un autre joueur. Mais qui a fait ça ? Tentez d’innocenter vos 6 animaux

en vous débarrassant de toutes vos cartes ! Trouvez la bonne carte dans votre main au fur et à mesure des accusations, posez-la en premier et accusez vite un autre animal. 

Le but du jeu est de se débarrasser de ses cartes plus rapidement que les autres en gagnant des plis. Mais il y a une particularité unique. Si vous perdez un pli, vous pouvez bénéficier d'un avantage : Les cartes retournent dans votre main, pivotées de 180 degrés et plus fortes.
Dans ce jeu, le chemin de la victoire passe souvent par la faculté à perdre le bon pli au bon moment !
Êtes-vous prêt à jouer à Panda Spin ?

Certains cambriolages méritent de bénéficier d’une approche plus professionnelle. Incarnez Omin Dran, Jim Darkmagic, Viari ou Môrgaen, les Cadres Supérieurs de Clank! Legacy: Acquisitions Incorporated.

Chevalier, Voleur, Elfe, Mage, il y en a pour tous les goûts. Leurs compétences sont en fonction de leur carrière et vous apporteront des bonus en déplacement, soin, combat, argent, gloire et beauté. Les personnages de l’Upper Management Pack disposent tous de leur propre deck de départ unique. Vous pouvez les utiliser à la place des decks de départ habituels des joueurs avec Clank! Les Aventuriers du deck-building (ainsi que ses extensions) et avec Clank! Legacy: Acquisitions Incorporated. (une fois la campagne finie).

ACCROCHEZ-VOUS, ÇA VA SECOUER !

Saurez-vous vous échapper du Manoir Infernal les poches remplies de trésors ? Les murs tremblent, le sol se dérobe sous vos pieds, d’inquiétants monstres vous barrent la route mais en vous armant de courage et d’habileté, vous parviendrez peut-être à vous en sortir !

UN JEU HORS DU COMMUN ... DES MORTELS !

Le Manoir Infernal est un jeu unique en son genre : chaque joueur s’empare d’une aile de manoir constituée de 8 cases. Il place dedans un aventurier, deux fantômes et trois trésors et SECOUE l’ensemble pour les répartir aléatoirement dans les pièces.

Vous ÉTIEZ un docteur, un avocat, une majorette... mais MAINTENANT vous êtes un zombie, et ces irritants humains essayent de vous tuer. Mais pourquoi tant de haine ? Alors que tout ce que vous voulez, ce sont de délicieux cerveaux bien frais. Et ils en ont plein… Si vous arriviez à infecter plus d’humains, le problème ne se poserait peut-être plus ?

Dans Humains !!! vous CHOISISSEZ d’être un zombie. Vous possédez des capacités résultant de votre ancien statut d’être vivant ou de votre nouvelle non-vie. Quoi qu’il en soit, votre tâche est de traîner en ville et d’infecter autant de gens que possible. Pour qu’ils soutiennent votre cause ! 

Survivre à l’hiver arctique, aux morts-vivants, c’était déjà un défi en soi. Dorénavant, les colonies se font également la guerre ! Car, évidemment, les ressources nécessaires pour voir un nouveau jour sont limitées. Un seul camp l’emportera : leurs objectifs sont communs ! Comme si les survivants avaient besoin de cela…

Pour pimenter un peu les choses, un système de combat inédit et un sablier vont rythmer cette course aux moyens de subsistance. Des cartes de crise et des rotations pousseront les joueurs à coopérer… ou à intensifier les hostilités !

Enfin, un module indépendant, Lone Wolf, permet à un joueur de se faufiler au milieu de la mêlée, seul, dissimulé, avec ses propres objectifs, qui auront un impact sur les deux camps en lice.

Plongez dans le Monde Sauvage !

Une lune sanglante se lève au-dessus de Terrinoth, tandis que bêtes et créatures des montagnes sont saisies de folie. Seuls les plus braves héros du royaume se dressent entre ces monstres et la population sans défense.

La famille du Panda s'agrandit

Le Jardinier a du souci à se faire : le noble Panda de la bambouseraie n’est plus seul. Miss Panda est entrée dans sa vie, et avec elle de nouveaux problèmes pour ce cher Jardinier.

Car, en plus d’une bambouseraie agrandie (6 tuiles, pas moins), ce sont d’adorables bébés pandas (jusqu’à 9 !) qui risquent de ruiner son

Bonjour, étudiants ! La faculté cosmique de l'Académie Technique de la Création est ravie de vous accueillir pour votre Civolution, l'examen final de Civilization Design !

Pour l'occasion, nous avons préparé un scénario humanoïde sur un continent isolé. Ici, chacun d'entre vous occupe le rang d'une divinité locale qui est étroitement liée à sa propre civilisation et doit la mener au succès face aux autres civilisations. Vos possibilités de développement sont infinies et vont du progrès culturel et technique aux adaptations évolutives. Par exemple, qu'est-ce qui serait le plus bénéfique pour vos tribus : inventer la roue ou faire pousser des ailes ? Démontrez votre capacité à faire